Любовный треугольник. Как выйти из тупика в отношениях? Любовный треугольник как выйти из него жене
Любовный треугольник это устойчивая сексуальная или эмоциональная привязанность между двумя людьми, один из которых находится в серьезных отношениях с другим человеком.
В данной статье мы рассмотрим как выйти из любовного треугольника и что вообще делать если в него попали. Хотя всё может начаться со случайной, краткосрочной связи между двумя людьми, но термин обычно относится к более сложным отношениям. Данная ситуация является одной из наиболее сложных психологических проблем, а также одной из самых распространенных.
Первое, что нужно сделать, чтобы определить свои шансы в любовном треугольнике — это определить свое место в нем.
Существует две основные формы:
«Соперничество», где вы один из двух людей борющихся за любовь третьего.
«Разделенное чувство», где вы человек, чья привязанность разделена между двумя любовниками.
С точки зрения психологии отношений привязанность в случае с разделенным чувством может быть мнимой.
Это происходит, когда человек воображает, что влюблен в партнера, которого никогда не встречал или идеализирует кого-либо из своего прошлого.
Возможно, изначально у вас не было роли и вы жертва измены другого человека. Но даже если это так, если решите попытаться остаться в отношениях с изменившим, то придется согласиться на одну из ролей. Важно осознавать это.
Честность
Выход из любовного треугольника в любом случае начинается с открытого и честного поведения с вашей стороны. Хотя быть честным может быть очень трудно, это рекомендуется большинством психологов.
Отсутствие честности в отношениях может быть разрушительным и вредным для всех в треугольнике, включая вас самих.
Причины
Все подобные отношения служат определенной цели в жизни, даже если это не здоровая (неправильная) цель. Важно определить, что именно для вас означает любовный треугольник с точки зрения психологии. Например, он дает внимание, которое хочется получить, или отвлекает от каких-либо иных проблем в жизни?
Профессиональная консультация может помочь понять, как именно любовный треугольник эксплуатирует ваши психологические потребности.
Распространенные причины, почему вы могли попасть в любовный треугольник:
- Когда человек выбирает продолжение отношений типа “разделенное чувство” это может создать иллюзию безопасности, псевдо гарантию того, что вы не останетесь в одиночестве.
- Иногда подобные ситуации позволяют человеку реализовать себя в сексуальной или эмоциональной сфере, если он физически не может этого сделать с одним партнером. Никому не хочется быть вынужденным оправдываться за что-либо, без чего человек не может обойтись.
- Добровольное участие в конкурирующем треугольнике мешает развивать подлинную близость, так как такие отношения подпитываются благодаря эмоциональному накалу, а не доверию.
- Иногда факт измены может вызвать неожиданное сексуальное возбуждение. Конечно, так бывает далеко не всегда, но бывает. Осознание этого также очень важно, чтобы быть с собой как можно более честным относительно своей роли.
Если вы не являетесь инициатором любовного треугольника, то будет очень трудно не чувствовать себя жертвой. Однако оставаться в подобном психологическом положении опасно. Жертвы часто оценивают ситуацию в терминах «правильно» и «неправильно». Например:
- Неправильно, что она флиртовала с ним, когда знала, что мы женаты.
- Правильно. Он должен понять, что я устала из-за детей и моего рабочего графика, поэтому не могу уделять ему достаточно много внимания!
Причины такого рода размышлений могут быть весьма вескими, но нужно постараться отложить их в сторону и начать думать о том, как теперь жить. Нацельте все свое внимание на будущее, и свое место в нем.
Помните, что вы не должны оставаться, но и не должны уходить,. Необходимо действовать в соответствии с пониманием, что лучше для именно для вас, а не кого-то другого.
Только полное осознание своих желаний позволит выйти из ситуации победителем.
Иногда человек не может просто уйти из-за отсутствия финансовой безопасности, культурных табу, отсутствия социальной поддержки или по другим причинам. Выйти из любовного треугольника жене могут мешать общие дети и ипотека, как любовнице неприкрытый финансовый тыл. Если вы все же можете это сделать, то это оптимальный вариант.
Уйти наиболее простой вариант, чем остаться и пытаться разобраться ос всеми перипетиями любовного треугольника.
Если подвергаетесь эмоциональному, сексуальному или физическому насилию, обратитесь за помощью к близкому другу, врачу, в специальный центр помощи в решении кризисных ситуаций, в консультационный центр или в суд. Если угрожает опасность — обратитесь в местную полицию.
Возьмите на себя ответственность
Чтобы выйти из любовного треугольника базовый совет психолога будет заключаться принятии ответственности за любой из своих выборов — остаться или уйти. Но чтобы не было выбрано в итоге, нельзя чувствовать себя виноватым. Это ваш выбор на данный момент.
Вы можете попытаться остаться в любовном треугольнике, если нетрадиционные типы отношений, такие как полиамория могут быть приемлемы для всех сторон этого процесса. В целом, такая не моногамия является допустимым вариантом.
Заключение
Если решите уйти или остаться, помните, что это выбор, который вы сделали сами, а не тот, который навязан. Хотя нахождение себя в любовном треугольнике, возможно, не было вашим выбором, но вы контролируете свою реакцию на него.
Последнее, что стоит делать, чтобы окончательно выйти из любовного треугольника, попытаться отойти как можно дальше. Расставание с замужней женщиной или женатым мужчиной, скорее всего будет мучительным. Но хотя будет трудно признать, что отношения закончились, эта боль не будет длиться вечно. Сосредоточьте всё внимание на будущем и двигайтесь вперед.
Да, между вами именно та любовь, о которой люди во все времена слагали легенды. Да, все, что было до этого - просто детский сад. Разумеется, он любит вас больше, чем кого-либо на свете. Но от жены не уходит.
Нет, конечно, он уйдет. Просто ему надо закончить важный проект. Или когда дети вырастут (закончат школу, поступят в институт, заведут своих детей, постареют…) Другими словами, когда сирень зацветет в январе.
Он то и дело кормит вас обещаниями, но по факту ничего не происходит. Что же делать в таком случае?
Исключите секс
Да, это самый лучший секс, который у вас когда-либо был. Мы знаем. Вам сложно отказаться от этого удовольствия, но сделать над собой это усилие однозначно необходимо.
Не думайте, что когда-нибудь он испытает такой оргазм, который заставит его сразу же собрать вещи и съехать от жены. Не обманывайте себя, этого не случится.
Развод - это нелегкое решение. Это влияет на его семью и отношения с детьми.
Пока он будет уверен, что может одновременно быть и с вами, и с ней, к чему ему вообще совершать какие-то телодвижения?
Его и так все устраивает. А вас можно и баснями о счастливом «когда-нибудь» покормить.
Не общайтесь с ним по телефону
Да, вы - единственная, кто его так хорошо знает и понимает. Вам от этого лестно, и вы готовы часами висеть на проводе, болтая с ним о разном.
Вы считаете, что раз вы его поддерживаете в любой ситуации, то однажды он поймет, что вы просто созданы друг для друга. И уйдет от жены.
Нет, он считает, что вправе получать от вас эту поддержку. Он считает, что вы - его собственность. И это не мешает ему после разговора с вами идти домой к жене.
Перестаньте с ним видеться
Не бойтесь его оттолкнуть этим от себя. Не бойтесь, что он в одночасье вас забудет. Вы - это убежище от опостылевшего брака, где царит секс, уют, радость и любовь.
Дайте ему шанс соскучиться по вам, и посмотрите, как он воспользуется этим шансом.
Возможно, именно это даст ему понять, что пора уже принимать настоящее мужское решение, а не продолжать метаться между двух огней.
Как жить, если отношения мужчины и женщины зашли в тупик? Кажется, что партнеры ходят по замкнутому кругу и не находят выхода из сложившейся ситуации. Мужчина ходит от жены к любовнице и не понимает, почему он это делает. Страдая сам, он причиняет страдание обеим женщинам. Что происходит, почему люди попадают в любовный треугольник и можно ли выйти из подобных отношений?
На консультацию к психологу обратилась семейная пара с просьбой помочь разобраться в своих отношениях, которые зашли в тупик.
Портрет мужа
Муж очень привязан к жене, ребенку, семье, дому, стабильности. Все перечисленное является его ценностями, его жизненным приоритетом. Хотя иногда ему хочется перемен, это может быть смена работы, места жительства, создание чего-то нового. Так же для него важен успех, карьерный рост, материальное превосходство. Теряя работу, он чувствует себя неудачником, склонен экономить на самом необходимом, становится жадным, начинает продавать нажитое. Отсутствие материального успеха, карьерного роста, ведет к ощущению внутреннего дисбаланса.
Психологу признается, что жену не любит, но боится ее обидеть, сказав ей об этом. Думает о том, что, возможно, когда-нибудь их отношения изменятся в лучшую сторону, ведь изначально между ними была любовь. При этом испытывает непреодолимое сексуальное влечение к другой женщине, говорит, что любит ее, ревнует и готов ради нее уйти из семьи. Несмотря на то, что отношения с любовницей часто приводят к скандалам, взаимной ревности и истерикам с ее стороны. Запутавшись в себе, перекладывает ответственность на женщин, так окончательно и не может принять решение, а просто мечется между двух огней.
Портрет жены
Жена – добрая, чувственная, эмоционально открытая женщина. Часто жалеет своего мужчину, когда тот попадает в сложные жизненные ситуации, будь то потеря работы, пристрастие к алкоголю, финансовые трудности. Она поддерживает, помогает решить его проблемы, большое количество семейных проблем взваливает на свои плечи. Периодически прощает ему походы к другой женщине, когда тот просит прощения и говорит, что любит только жену и ребенка.
Стараясь вернуть мужа в семью и не зная, как правильно это сделать, устраивает слежки, допросы с пристрастием, требует правды, борется за сохранение семьи. Но ей все тяжелее находиться в состоянии постоянного стресса. Она уже давно не чувствует себя желанной, ощущает, как муж постоянно сравнивает ее с другой женщиной. Хотя она, в отличие от мужа реализована в профессии, но как женщина чувствует себя не удовлетворенной, что сказывается на ее психологическом состоянии и здоровье.
Обратимся за помощью в решении данной проблемы к современному методу психологии. Системно-векторная психология Юрия Бурлана рассматривает человека изнутри, определяя его врожденные свойства, желания, которые называются векторами. Векторов всего восемь. В каждом свои особенности поведения и , свои ценностные ориентиры.
Почему ему важна семья и отношения на стороне
В семье этого мужчину удерживает стремление к стабильности. Он реализует себя как хороший муж и отец своего ребенка, хозяин собственного дома. Все это очень важно для обладателя анального вектора, который есть у героя истории. А его зрительный вектор требует эмоций. И неважно, восторженные это всплески чувств или скандалы. Лишь бы удовлетворить свой эмоциональный голод.
Наличие кожного вектора у нашего героя, влечет его к переменам во всем. Так как реализовать это свое желание в профессии не удается, тогда он ищет перемен в отношениях с разными женщинами. Нереализованный кожный вектор побуждает своего обладателя к ревностным чувствам и ограничению партнера в поступках. Перемены, ревность, соперничество с другими мужчинами в праве на женщину – все это он получает в отношениях с любовницей.
Как защитить брак от любовницы
По природе большинство мужчин и женщин моногамны. Бессознательно мужчина и женщина стремятся жить с одним партнером. Анально-зрительный мужчина может жить то с одной, то с другой женщиной по очереди, так как по зрительному влюбчив и ищет новых эмоций, а по анальному верен и постоянен… каждой из них. И вот он живет на два дома долгие годы, не делая свой выбор в пользу одной из них. В итоге у него нет полноценной эмоциональной связи ни с одной из женщин. Нереализованный кожный вектор, как уже говорилось, в данном случае добавляет шансов завести роман вне брака.
Кроме того, причиной появления треугольника является плохо налаженная эмоциональная связь с женой.
Дело в том, что сексуальное влечение длится около трех лет, а затем ослабевает.
Поэтому, чтобы пара могла сохранить отношения длительное время, нужно создавать эмоциональную и интеллектуальную связь.
Системно-векторная психология Юрия Бурлана хорошо разбирает этот вопрос.
Отношения строятся на сексуальном влечении и укрепляются эмоциональной связью. Чувственную связь с мужчиной, как правило, создает женщина, и если она не может ее создать, то отношения становятся пресными, кажутся изжившими себя. В этом случае, соблазнительная особа легко вскружит голову такому мужчине. Получается, что любовница восполняет мужчине недостающие переживания романтики и страсти, поэтому отказываться от нее ему совсем не хочется.
Интересно, что мужчина может даже не понимать, что причина в недостатке эмоциональной связи с женой. Он, заводя роман на стороне, удивляется и недоумевает, чем недовольна его супруга. Ведь он исправно платит ипотеку, все заработанное отдает в семью, и регулярно исполняет супружеский долг. Он и сам не понимает, чего ему не хватает, зачем ему другая женщина и почему его жена не чувствует себя счастливой.
Как вернуть любовь
Системно-векторная психология Юрия Бурлана отмечает, что мужчина растет и развивается благодаря своему желанию к женщине. Ради любимой он готов на все, готов отдавать ей все. Мужчина – это и есть желание к женщине. Он стремится быть с той женщиной, с которой ему хорошо.
Ощущение любви – это своеобразный наркотик, дающий человеку невероятное наслаждение. А для зрительного вектора, который также есть у героя нашего рассказа, любовь является смыслом жизни. Человек готов отдать все что угодно, лишь бы получить желаемое наслаждение. Не видя будущего в отношениях с женой, он не хочет вкладываться в них: ни отдавать своему партнеру, ни получать от него.
А жена, в свою очередь, нуждается в ощущении защищенности и безопасности от мужа, поэтому любое его поползновение на сторону воспринимается ею болезненно. Например, женщина со зрительным вектором начинает истерить и закатывать скандалы, взывать к жалости, давить на чувства; женщина с анальным вектором обижаться и мстить, «играть в молчанку». Женщина с кожным вектором особенно ревностно относится к своему мужчине – начнет пилить, требовать внимание семье, в тайне читать личную переписку и искать встречи с новой пассией мужа, чтобы указать ей ее место.
Получается замкнутый круг – каждый ждет изменений от другого: мужчина надеется, что жена станет такой же мягкой и привлекательной, как в первые дни знакомства, а жена надеется, что муж одумается и начнет больше внимания уделять любимой. При таком непонимании и взаимной неудовлетворенности отношения становятся уязвимыми, висящими на волоске, поэтому так легко появляется кто-то третий.
Третий всегда лишний
Отношения должны быть интимны, то есть оставаться между двумя людьми. Нельзя сливать проблему, накопившееся в паре напряжение и эмоции третьему лицу. Это все равно, что сверлить дырку в семейной лодке. Часто партнеры этого не понимают и тем самым заводят свои отношения в тупик.
Выходом может стать только понимание того, что проблемы, возникшие между двумя людьми должны решаться в их паре, без привлечения подруг, друзей, психологов. Создание эмоциональной близости – это путь к долгим доверительным отношениям. Ведь в отношениях нельзя быть счастливым по-одиночке. В паре либо оба партнера счастливы, либо оба несчастны.
Чем же чреваты его походы от одной женщины к другой? Для анально-зрительного мужчины, забегавшегося между двумя семьями, – в перспективе развитием . Для женщины – жизнь в постоянном стрессе, потеря защищенности и безопасности, которые она получает от мужчины, а также ухудшением здоровья, падением самооценки, ослаблением уверенности в себе. Эмоциональный фон понижается, копятся , радости становится все меньше.
Правильное взаимодействие между собой – это реально
В проявлении любви к другому человеку никто никого не может ограничить. Никто не может насильно заставить другого человека быть рядом, любить, делать то, чего ему не хочется. Его можно просто загнать в угол, но ничего тем самым не изменить.
Ситуацию исправить может правильное взаимодействие между мужчиной и женщиной. Только положительное отношение к близкому, понимание его потребностей, желаний помогают вывести отношения на новый уровень. Постепенно приложенные усилия и внимание друг к другу вносят в пару позитивные перемены, и эти приятные чувства между людьми вытесняют все плохое, что было между ними. Тогда даже тонущую семейную лодку можно реанимировать и сделать мощным непотопляемым лайнером. Ведь когда мы понимаем, почему природа соединила нас, то начинаем видеть, что мы дополняем друг друга идеально, а все остальное – в наших руках.
Итак, для того, чтобы не попасть в любовный треугольник и сохранить отношения в паре, нужно понимать своего партнера, видеть его изнутри, знать о его истинных желаниях и потребностях. Благодаря системно-векторной психологии Юрия Бурлана многие пары снова обрели свое семейное счастье.
Сделать первый шаг в нужном направлении можно, познакомившись с системно-векторной психологий Юрия Бурлана на бесплатных онлайн-лекциях. Регистрируйтесь прямо сейчас .
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по Системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Раздел:
8 Сен, 2016
Любовный треугольник - модель отношений, которая, увы, вряд ли утратит актуальность. Но если подойти к ситуации трезво и хладнокровно, каждая жена из «слабого звена», которому изменяют, может превратиться в хозяйку положения. Этот процесс будет долгим и временами мучительным, но легких путей тут никто не обещал.
1 2 3 ... 19
Тема любовного треугольника стара как мир, но многим до сих пор кажется, что «другая женщина» возникает в жизни женатого мужчины внезапно и без всяких на то причин
(Кадр из фильма «Про любоff»)
Смотреть галерею 1 из 19
Наш мартовский материал о звездных , наделал много шума. В чем только нас ни обвиняли - в пропаганде адюльтеров, попрании семейных ценностей, отсутствии женской солидарности, в конце концов... Оправдываться не станем: просто потому, что любовницы веками разрушали и продолжают разрушать непоколебимо прочные с виду союзы.
Нет смысла делать вид, что в нашем мире все браки идеальны, а любовницы - карикатурно-отрицательные персонажи, которые, как в любой сказке, остаются в лучшем случае ни с чем.
На нашем форуме были, есть и будут темы, которые заводят жены, вдруг оказавшиеся «слабым звеном» в своем же собственном браке. «Кто виноват», - обычно не спрашивают, хотя, как утверждают психологи, именно с этого и надо начинать. Зато вопрос «Что делать?» звучит на все лады. С ним мы обратились к нашему постоянному эксперту, загадочной Наталье Р., хозяйке клуба NR, в который регулярно обращаются женщины, в один, отнюдь не прекрасный момент ставшие не единственными и нелюбимыми.
На самом деле у нас был целый список вопросов, но в итоге мы не стали прерывать монолог нашей собеседницы, которая знает не только причины и следствия, но и пути выхода из создавшейся ситуации. Предлагаемая стратегия позволяет женщине вернуть если не изменщика, то нечто еще более важное - самоуважение и веру в себя. Мы предоставляем слово Наталье Р.
Карма ни при чем
«В развале семьи принято винить разлучницу, которая якобы появилась в жизни мужа и сбила его с истинного пути, но все гораздо сложнее. Любовница возникает в жизни мужчины по нескольким причинам. Самая распространенная: ему недостаточно одной женщины, чтобы заполнять свои внутренние пустоты, приходить в состояние гармонии и покоя - как я это называю, «кормить своих внутренних драконов».
Он получает нечто важное от каждой женщины, а их, в свою очередь, может быть несколько - две, три, четыре. Главное, что именно так он достигает состояния комфорта, а если он его достиг... Он уже не выйдет из этого состояния.
«Миром движут мужчины по двум причинам - это лень и стремление к комфорту».
Еще одна причина появления любовницы состоит в том, что в системе мужчины для нее всегда было место. Поясню: если хоть однажды у него были параллельные отношения с двумя женщинами и подсознание ласково прошептало ему: «Ты крут, ты можешь...» - то этот сценарий превращается в модель поведения.
Я искренне сочувствую тем «счастливицам», которые, пуская в ход женские чары, помноженные на стратегические способности Макиавелли, уводят мужчин из семьи, победно предвкушая безоблачную жизнь в статусе супруги.
«Они не понимают, что, заняв чье-то место, они освобождают свое - место любовницы. И долго пустовать оно не будет».
Карма здесь совсем ни при чем. Если мужчина привык иметь и жену, и любовницу, он продолжит жить по такому сценарию, даже если действующие лица будут меняться.
«Ну чего ему не хватало?!»
Вернемся к «драконам», которых кормят мужчины, общаясь с женщинами. Что им нужно, чтобы не возникало желания искать это на стороне? Это всего-навсего пять вещей: спокойствие, комфорт, безопасность, стабильность, предсказуемость . Мужчину, у которого все это есть, будет сложно увести из семьи.
«Если хотя бы одной из этих пяти составляющих мужчине не хватает, ее отсутствие способно вытолкнуть мужчину из отношений в объятия любовницы».
Со спокойствием и стабильностью все понятно, с предсказуемостью сложнее. Ее часто путают с обыденностью - когда жена из красотки превращается в махнувшую на себя рукой особу. На самом деле предсказуемость - это понимание того, что все может меняться в этом мире, но реакции жены, ее поддержка и любовь останутся неизменными.
Мужчину нужно удивлять, но при этом он всегда должен чувствовать, что его примут, обнимут, окутают любовью. Кстати, удивлять нужно и со знаком минус, выводить из зоны комфорта, чтобы он стремился в эту зону вернуться и ценил ее с новыми силами.
«Высший пилотаж для жены - быть предсказуемой в правильном смысле этого слова, но оставаться загадкой, дымкой, за которой мужчина хочет следовать, несмотря на то, что вы живете вместе и многое друг о друге знаете».
И еще: мудрая жена никогда не давит на мужчину эмоционально, ни в коем случае не сравнивает его с другими мужчинами в стиле «а вот Вася...», не пытается принять решение за него, а всегда предоставляет ему эту возможность.
Два пути: принять или игнорировать
Итак, момент настал: жена чувствует, что у ее мужчины появилась другая.
На самом деле этому предшествует еще один важный момент, когда одна сторона, законная, что-то чувствует и начинает искать, а другая сторона сильно хочет быть найденной...
«Рано или поздно они могут встретиться, а могут - и нет. Себе нужно задать вопрос: «Согласна ли я разрушить свои же отношения сейчас?». Если ответ положительный, вы понимаете все риски, но на все готовы, то можно выходить на тропу войны с соперницей».
Если же вы не готовы разрушать то, что по-настоящему дорого, лучше переставать копать. Искать нужно не соперницу, а причины ситуации - и в себе, а не в мужчине или окружающем мире!
Первый пункт обязательной программы - обратить внимание на себя, посмотреть в зеркало, посмотреть правде в глаза. Если вы узнали, что мужчине условно нравятся «рыжие бесстыжие», это сигнал в первую очередь для вас - попытайтесь найти в себе нечто, созвучное этому образу, подстройте его под себя.
Дальше я рекомендую составить список с названием, которое может по началу шокировать: «Что хорошего я приобретаю в ситуации, когда у мужа есть любовница». Как бы цинично это ни звучало, но даже в самой трагичной ситуации есть плюсы. В такой - тем более. У вас появляется необходимость исправиться, а значит, стать лучше.
Следом стоит задать вопрос «Зачем я в этих отношениях?». Оба этих списка обладают мощным эффектом и помогают навести порядок в мыслях и чувствах.
«Резюме: до момента, пока жена не поднимает тему измены, для нее этой ситуации не существует».
Как только жена обозначает свою осведомленность - и неважно, скандалит она или тихо плачет, она должна понять: история будет повторяться и она будет есть все то же самое большой или маленькой ложкой в зависимости от аппетитов супруга.
Первый путь экологичнее, да и вариантов развития событий гораздо больше.
Программа действий
Изначально нужно правильно ставить цели. Гораздо важнее не просто «вернуть мужа», а выйти из создавшейся драматичной ситуации победительницей, стать самодостаточной женщиной, которая живет с искренней улыбкой на лице, с которой хочется быть рядом всегда.
«План действий четкий, сложный, но выполнимый: осознать ситуацию - принять - задать вопрос: «Зачем я в этой ситуации?» - продумать работу над ошибками».
С чего эту работу начать? Со своих убеждений, в которых придется покопаться и выкорчевать те, которые засели, возможно, с детства. Классические вроде «все мужики сво...» нужно раз и навсегда удалить из своей системы - ведь таким образом вы проецируете все это в свою собственную жизнь.
Заниматься собой, развиваться нужно обязательно. Желательно без остановки - чтобы не оставалось ни минуты страдать и обижаться на мужчину и на весь мир.
Отправляйтесь на занятия танцами, записывайтесь в школы макияжа или иностранных языков... На бокс, однако, идти не советую: нужно развивать женскую энергию, а не накачивать себя тестостероном - настоящих мужчин «тестостероновая» красотка будет лишь отталкивать. Вам нужен эстроген, женственность, плавность. Для меня тут на первом месте, разумеется, которые и делают женщину Женщиной с большой буквы. О таких мечтают все мужчины, и это реальный способ вернуть и удержать - конечно, если параллельно вы «прокачиваете» и свои собственные убеждения, избавляясь от упречности, недовольства и обид, которые тянут неподъемным грузом вниз.
Что будет дальше, если вы пойдете по этому пути шаг за шагом? Вашему мужчине поначалу будет казаться, что в его жизни полная идиллия: и обожающая его любовница, и не раскачивающая лодку супруга... Которая тем временем постоянно меняется, чего он не сможет не заметить. На это уйдет время, но метаморфозы не оставят его равнодушным.
«Тем временем из «левого угла» треугольника непременно зазвучат упреки: время-то идет, а ничего не меняется, и любовница так и остается всего лишь любовницей... Она начинает раздражать мужчину, в то время как супруга становится гармоничной, уверенной, притягивающей внимание мужчин женщиной»
Мудрая женщина дождется, пока колесо сделает полный оборот. Она никогда не будет жертвой - и именно она будет решать, прощать или пойти дальше. Ведь в какой-то момент женщине, которая благодаря измене мужа проработала все свои ошибки и поднялась на новый уровень, становится неважно, будет рядом этот мужчина или другой. Просто потому, что рядом с ней обязательно кто-то будет».
Всем здравствуйте! Дочка моей подруги попала в типичный любовный треугольник «муж – жена – любовница» в роли любовницы. И сама-то уже не рада, и вырваться из этих отношений никак не получается. Почему так происходит и как правильно разорвать отношения с женатым мужчиной? Давайте разберемся!
Я не буду тут морализаторствовать на тему «он женат, не разбивай семью, это неприлично, бла-бла-бла…». Этот аргумент никого и никогда не останавливал. Я лучше покажу, как подобные отношения могут негативно сказаться на девушке в роли любовницы.
Треугольник судьбы
Есть одна очень интересная модель, через которую можно объяснить большинство подобных проблемных отношений. Это так называемый треугольник Карпмана-Бёрна (подробно о нем можно почитать в книге Эрика Бёрна «Игры, в которые играют люди»). В нем есть три роли: Преследователь (Агрессор, Палач, Тиран – в разных источниках терминология слегка разнится), Жертва и Спасатель (Спаситель).
Этот треугольник часто называют магическим. Роли в нем закреплены не жестко, и участники постоянно «перебегают» в нем с одной роли на другую, параллельно втягивая в него все новых и новых участников.
Кому это выгодно?
Разорвать треугольник Карпмана очень и очень сложно, потому что нахождение в нем выгодно всем участникам процесса.
- Не надо брать на себя ответственность за свои решения – всегда виноват кто-то другой
- Всегда есть возможность испытать сильные эмоции (пусть это только суррогат настоящих чувств, зато как легко их получить).
Вот и получается, что Жертва совершенно не хочет совсем избавиться от Преследователя. А Спасатель, в свою очередь, не хочет помочь Жертве окончательно решить проблему – иначе кого же он будет спасать? Нет, Жертва хочет получить как можно больше внимания и заботы, Преследователь испытывает праведный гнев и желание наказать всех «виноватых». Спасатель испытывает чувство собственного всесилия и превосходства.
Вариант 1
Рассмотрим, как работает этот треугольник в нашей ситуации с точки зрения любовницы
.
Первый, самый распространенный сценарий: муж (Жертва) считает, что жена (Преследователь) его третирует, притесняет, создает невыносимые для жизни условия и так далее. Причем, прошу заметить, это только мнение мужчины, что там происходит на самом деле и кто кого третирует – отдельный вопрос. Но, будучи Жертвой, он находит себе Спасателя – любовницу.
Еще один тонкий момент – неважно, по чьей инициативе тут произошло сближение, неверный муж ли активно охмурял потенциальную любовницу, или же она столь же активно его добивалась, а он покорно согласился на «левые» отношения, расстановка ролей от этого не меняется. Он – Жертва своей жены, любовница – Спасатель.
И как только девушка вступила в этот треугольник, он ее затягивает и вынуждает играть по своим правилам. Муж-Жертва сладко поет в уши, как невыносимо ему с женой, и вот только она – его истинная любовь, его Спаситель, единственная радость в жизни. И если бы не миллион непреодолимых обстоятельств, они были бы вместе, жили бы долго и счастливо и умерли в один день.
Любовница-Спасатель, согласно своей роли, начинает утешать и давать советы, как же преодолеть все трудности – и тут же сама превращается в Преследователя в глазах любовника, ведь уже она требует от него невыполнимого! Он обвиняет её – опа! – она уже стала Жертвой. Красота? И такая круговерть будет длиться бесконечно.
Даже если она откажется что-то советовать и помогать, муж-Жертва не отступится, просто начнет все настойчивее требовать спасения, в итоге сам превратится в Преследователя, вынудив любовницу занять роль Жертвы.
Посмотрим, как этот сценарий выглядит в жизни:
Вариант 2
Второй сценарий еще более мерзкий. В семье есть муж-Преследователь и жена-Жертва. И муж в наказание и назидание своей жене заводит любовницу. Его посыл жене (обычно не озвученный вслух, а бессознательный) – если ты не исправишься и не начнешь вести себя так, как нужно мне, я уйду к любовнице.
Абракадабра! Уже любовница стала Преследователем (она же угрожает семейному счастью жены-Жертвы), а муж превратился в Спасателя, который всеми силами помогает жене избавиться от любовницы. Дальше все равно любовнице предстоит побыть и Жертвой, и Спасателем, и снова Преследователем. Просто так прекратить играть в эту игру не получится.
Сценарии тут похожи на те, что в первом пункте, просто с несколько другим акцентом:
- Жена по каким-то причинам (болезнь, ребенок, общая замотанность, лень – неважно) запустила себя и быт. И мужчина заводит любовницу. Только уже не жалуется, что ему, бедному, так тяжело. Нет, он мотивирует свой поступок тем, что жена сама виновата. Вот если она исправится, станет хорошо выглядеть, наведет порядок в доме, станет интересным собеседником и так далее, то ему ж и не нужны будут другие женщины. Ну а пока все так, то он просто вынужден быть с другой;
- Оба постоянно ссорятся. Но тут уже мужчина ощущает, что он прав и обязан доказать это жене. Он идет и доказывает… с любовницей, да.
Со стороны любовницы
Самое неприятное в том, что со стороны любовницы все вышеперечисленное скорее всего не видно. Или видно, но очень однобоко, со слов мужчины, который в любом случае будет оправдывать себя. Не важно, устраивают ли ее отношения «втроем», или она искренне влюблена, хочет быть с ним и ждет, что он вот-вот разведется – она помимо своего желания и осознания может быть втянута в этот треугольник.
Разумеется, бывают случаи, когда всех троих участников (гласно или негласно) устраивает такое положение вещей. Но обычно в этих ситуациях все сразу понятно, и никто никем не манипулирует, не шантажирует и не обвиняет в бездействии.
Как выйти из любовного треугольника?
Я надеюсь, что достаточно понятно обрисовала все минусы сценариев внутри треугольника Карпмана. Если же вы (или ваши знакомые) попали в такие отношения, как из них грамотно выйти?
И даже если вдруг – о, чудо! – мужчина развелся и сделал вас своей женой или официальной подружкой, кто даст гарантию, что он через какое-то время не начнет изменять уже вам, снова вернувшись в аналогичный треугольник. Мне кажется, любая девушка достойна большего !