Как възприемат децата Как децата от различни възрасти възприемат развода
Децата на различна възраст разбират по различен начин какво се случва в отношенията между родителите и по свой начин си обясняват развода.
Как да помогнем на най-малките, както и на деца в предучилищна възраст и по-големи деца в случай на раздяла на родителите?
От раждането до 1,5 години.
Децата на тази възраст интуитивно усещат напрежението в отношенията на родителите си, но все още не могат да разберат ситуацията.
Ако кавгите между родителите са постоянни, детето става раздразнително и нервно, започва да боледува по-често, може да започне да изостава в развитието си, може да има и психосоматични проблеми - тикове, главоболие, алергии, екземи. В тази възраст психологическото състояние на майката е много важно за детето.
В ранна възраст децата имат особено голяма нужда от стабилност и близост с близките си. Опитайте се да спазвате режима, който е бил преди развода, особено по отношение на храната и съня. Уверете се, че детето е заобиколено от любими играчки, прекарвайте време с него по-дълго от обикновено, дръжте го в ръцете си по-често, като по този начин осигурявате телесен контакт. Пейте успокояващи песни на вашето бебе, правете успокояващи масажи. Ако е възможно, опитайте се да си починете, за да спестите енергия за комуникация с детето.
От 1,5 до 3 години.
На тази възраст емоционалната връзка с родителите е най-силна, целият свят на детето е насочен към татко и мама. Те трудно приемат самия факт на раздялата на родителите си. Често децата си мислят, че мама и татко са се разделили заради тях. Често децата започват да плачат, да действат без видима причина, могат да изпитват натрапчиви движения (люлеене, смучене на палеца и др.). Може да има проблеми със съня и изпражненията, забавяне на развитието. Децата имат страх от самота, нежелание да се разделят с останалия родител дори за кратко време.
Как да смекчим последствията от развода.
Ако е възможно, трябва да установите комуникация между детето и починалия родител. Ако е имало комуникация с роднини на починалия родител, тогава е желателно да продължите комуникацията с тях. За едно дете ежедневието е много важно, също така е необходимо да му отделите повече време и внимание: четете книги заедно, играйте, сглобявайте дизайнер - организирайте съвместни дейности, така че детето да не се чувства изоставено. Поддържайте тактилен контакт - вдигайте, прегръщайте, играйте игри, където има тактилен контакт. Бъдете внимателни към чувствата му.
3 години - 6 години.
Децата в предучилищна възраст все още не могат да разберат цялата същност на случващото се и са напълно неподготвени да приемат развода на родителите си. Точно по това време детето се идентифицира с родителите си, стреми се да бъде като тях. Осъзнаването, че не може да повлияе на ситуацията, потапя детето в състояние на шок. Често децата сериозно смятат, че те са единственият източник на развод. Загубата на обичайния начин на живот причинява страх, несигурност, безпокойство, страх от самота, тъмнина, безсъние.
Как да смекчим последствията от развода.
Чудесно е, ако родителите успеят да се разделят без скандали и взаимни упреци. Този вариант на развод е най-малко травматичен за детето, тъй като на тази възраст то усеща емоциите на родителите си, дори ако те се опитват да ги скрият. Детето не може да избира между родителите. И е много важно родителите да се въздържат от умилостивяване на детето и привличането му на тяхна страна. Важно е детето да има възможност да обсъди чувствата си с някого. Това може да бъде баба и дядо, всеки човек, на когото детето има доверие и който ще бъде "извън играта", без да настройва детето срещу някой от родителите. Важно е да избягвате забрани за разговори и срещи с починалия родител. Не се опитвайте да разберете подробно от детето как е прекарало времето си с починалия родител. Важно е да спазвате обещанията, дадени на детето.
6–11 години.
Децата в училищна възраст вече осъзнават развода като почивка, като откъсване от един от родителите си. Към родителя, напуснал семейството, децата често изпитват агресия, омраза, негодувание. Това е примесено със страх никога повече да не види починалия си родител и в същото време има много оплаквания. Те се привързват към родителя, с когото живеят, но често същевременно изпитват съжаление и негодувание към него. Всичко това може да доведе до разсеяност, страхове, повишена тревожност, намалена успеваемост в училище, неконтролирани изблици на агресия или изолация.
В резултат на стрес вегетативно-съдовата дистония често се появява при деца, стомахът и главата започват да болят.
След 9гдецата в резултат на развод могат да поставят под въпрос всички решения на възрастните или дори да престанат да се доверяват на възрастните.
Как да смекчим последствията от развода.
Най-важното е да разберете на детето, че не е виновно за развода на родителите си. Че той все още е важен и скъп за родителите. Необходимо е също така да се възстановят основните чувства на сигурност, разклатени в резултат на развода, увереността в себе си и вашите близки, доверието в родителите. За да направите това, е необходимо стриктно да спазвате обещанията, дадени на детето, всеки от родителите да прекарва пълноценно време с детето, да се интересува от неговите дела и мнение. Говорете с него за ситуацията и чувствата му. В никакъв случай родителите не трябва да се обиждат, наричат с имена и да се унижават един друг, дори ако някой от родителите се е държал неадекватно. В крайна сметка тези думи унищожават не родителя, а детето.
Ще мине време и самото дете ще оцени всичко, което се случва. Как едно дете възприема развода до голяма степен зависи от съзнанието на родителите, че детето е най-уязвимото в тази ситуация.
Често родителите се сблъскват с проблема с изоставането на децата в училище. Във всеки клас процентът на децата, които лесно се справят с програмата, е доста нисък.
Обикновено само една трета от учениците учат на "четири" и "пет". Останалата част от изследването е по-трудна, а някои дори трудно. Те не усвояват добре новата информация, която им се представя в училище, не могат да се справят с големия й обем. В резултат на това детето учи лошо и в крайна сметка напълно губи интерес към ученето.
Една от причините за това състояние на нещата е, че учителят, работещ едновременно с две или три дузини ученици, не е в състояние да вземе предвид индивидуалните характеристики на всеки ученик. Програмите за обучение са предназначени за определен условен студент и нямат за цел да осигурят еднакво разбиране на учебния материал от всеки един от студентите.
За да бъде обучението възможно най-ефективно, е необходимо да се вземат предвид индивидуалните особености на възприемане на информация. Можете също така да използвате онлайн услуги като shkolniku.com, за да си помогнете при подготовката на домашните.
Както знаете, според начина, по който човек запомня нова информация за себе си, всички хора се делят на няколко вида.
1. Визуални елементи
Този тип включва хора, за които основният източник на информация е изображението. Те имат най-развита зрителна памет. Когато такъв човек бъде попитан за нещо, за него е по-лесно да нарисува на хартия, отколкото да разкаже.
При обучението на зрителни деца визуалните таблици, диаграми и алгоритми трябва да станат преобладаващи. Всяка нова информация трябва да бъде подкрепена с визуален съпровод. Такива деца запомнят картината и едва след това информацията, свързана с нея.
2. Аудиали
Хората от този тип възприемат Светътпредимно чрез звуци. Преобладаващият тип памет е слуховата. Помнят добре това, което чуват. За тези деца не е трудно да запомнят думите на учителя, а повторението и консолидирането трябва да бъдат придружени от четене на глас или обсъждане на нов материал. Такива ученици лесно научават стихове, ако ги слушат няколко пъти.
3. Кинестетика
По-малко са хората от този тип. Тяхната особеност на възприемане на информация е, че те разбират нови неща чрез допир и усещане. За да научат нещо ново, те трябва буквално да го усетят. Такива деца перфектно помнят всичко, което може да се види визуално и докосне. Модели, модели, хербарии, плюшени животни - всичко това са необходими помощници за обучение на кинестетични деца.
Разбира се, за учителя е трудно да се нагоди към нуждите на всеки от учениците. В процеса на обучение те използват различни елементи. Информацията се предава устно, използват се различни плакати, компютърни презентации, практически опити. Всеки от учениците усвоява точно този тип информация, който е най-достъпен за него.
За да бъде обучението най-ефективно, родителите, които познават характеристиките на детето, трябва да организират домашна работа, като вземат предвид вида на усвояването на информацията, присъща на него. Само в този случай детето ще учи перфектно.
И ако възрастните разбираха това, повечето семейни проблеми биха могли да бъдат избегнати. Един папа ме порази с разсъжденията си. Той каза, че иска да възпита дъщеря си като мил и независим човек. За да направите това, смята той, не си струва да защитавате детето от житейските трудности, защото според неговите наблюдения хората, които са претърпели трудности и неприятности в живота, са били по-състрадателни към другите, по-добри, защото са научили от личен опит, че толкова лошо нещо." Да опознае лично жестокостта на света е първият принцип на неговото възпитание. Друг принцип е да възпитавате дете с мисълта „ти си нищо, докато не докажеш обратното“. Според бащата необходимостта да докаже, че струва нещо, че може да направи нещо, ще послужи като стимул за развитието на детето. Когато не се съгласих с него, като казах, че вдъхвайки на детето мисълта „ти си нищожество“, то най-вероятно ще формира у него такова отношение към себе си, той възрази, заявявайки, че само от време на време би казал такива неща и то не всеки ден и няма за какво да се притеснявате.
Всъщност може да е достатъчно едно дете да чуе нещо неприятно за него от близък възрастен, за да запомни тези думи до края на живота си. Децата вярват на всичко, което им казват възрастните, особено мама или татко. Начинът, по който се отнасяме към детето, се отразява на отношението му към себе си – то просто копира отношението към себе си от околните. Ако внушите на детето, че е „нищо“, тогава то ще израсне като никой или ще мисли за себе си по този начин. Децата винаги се стремят да оправдаят очакванията на родителите си, дори в собствена вреда.
Децата са склонни да приемат всичко лично, особено това, което се случва в семейството. Ако например у дома детето често става свидетел на скандали, то започва да се смята за виновник. По-добре не давайте повод за подобни мисли. Възрастните разбират, че не детето е виновно за кавгата им, а детето възприема ситуацията по свой начин.
Ако майката директно каза на детето нещо неприятно за него, тогава той не само ще приеме думите буквално, искрено ще повярва в тях, но и ще преувеличи казаното: „Аз съм глупак, което означава, че съм глупак. И не просто глупак, а най-глупавото момче на света. Мама знае по-добре." Това мнение за себе си подсъзнателно може да остане с него за цял живот. Не е изненадващо, че толкова малко хора са доволни от живота си, успяват да постигнат успех в личните отношения и в професионалните дейности - те са свикнали да вярват, че успехът не е за тях. За да отгледате силен и уверен в себе си човек, трябва да научите детето да обича себе си и да вярва в най-доброто! И ще се обича, ако родителите му го обичат. Тъй като само хората, които обичат себе си, успяват, тези, които са обичани от родителите си, са по-склонни да успеят в живота.
Думите на родителите са програма за действие за децата.
Две момчета си играят в локва.
Мама гледа през прозореца:
- - Петя! глупак! тъпак! Защо си в локва? Изцапай се, идиот!
От втория прозорец:
- - Боря, ти си умно момче, какво правиш в тази локва?
Боря ще си помисли: „Да, аз съм умно момче. Това каза мама. Наистина трябва да излезем от локвата ", а Петя ще си помисли:" Да, аз съм глупак, мога да продължа да седя в локва. Многобройни експерименти потвърждават, че ако децата се третират различно, те ще се държат различно. Връзката с детето е много важна. Ако родителите на непослушно дете започнат да го третират като послушно (например често го хвалят за добро поведение), тогава то ще започне да се подчинява по-често. Ако на едно послушно дете се каже, че е палаво, то ще започне да се държи по съответния начин. Всеки родител в крайна сметка получава това, в което вярва. Който вярва, че детето му е умно, ще бъде родител на умно дете, а който е сигурен, че не е... е, детето му вероятно ще оправдае вярата на родителите си по същия начин. Вярата наистина прави чудеса. Ето защо трябва да вярвате в детето си: вярвайте, че е добро, умно, че ще успее да постигне това, което иска, че ще успее.
Това е заложено в човешката природа – очакванията на другите хора влияят върху нас и поведението ни, а ние самите допринасяме тези очаквания да бъдат оправдани (т.нар. самоизпълняващо се пророчество). И ако възрастните могат да устоят и да не следват очакванията на другите за себе си, когато не харесват тези очаквания, то децата го правят много зле. Още през 60-те години на миналия век, въз основа на своя клиничен опит, той стига до това заключение Д-р АлбертМол, а по-късно и американският психолог Робърт Розентал потвърждават хипотезата си с поредица от научни експерименти. По-специално, експериментите показват, че очакванията на учителя за академичния успех на ученика често играят ролята на самоизпълняващо се пророчество. И тъй като детето емоционално зависи много повече от родителите, отколкото от другите хора, именно родителските очаквания най-често се сбъдват.
Същността на един от експериментите на Розентал беше следната: в началото на учебния тримесечие на една група студенти беше казано, че според резултатите от теста те имат изключителни способности; другото е, че способностите им са под средните. Резултатите изумиха експериментаторите: първата група деца започнаха да учат много по-добре, а втората - много по-зле от преди, въпреки че децата бяха най-обикновени, произволно избрани да участват в експеримента. Основната причина за самоизпълнението на пророчеството е психологически феномен, който се състои в това, че човек очаква неговото осъществяване и това очакване определя естеството на неговите действия (самият той прави всичко, за да се сбъдне това пророчество).
Това явление е получило в психологията името "Ефект на Пигмалион" в чест на легендарния древногръцки цар Пигмалион, опитен в скулптурата, който изваял толкова красива статуя, че се влюбил в нея. Той се обърна с молитва към богинята на любовта Афродита, молейки да съживи любимата му. Богинята беше толкова докосната от силата на чувствата му, че вдъхна живот на статуята и кралят получи своята Галатея. Тоест Пигмалион получи това, в което искрено вярваше. Въпреки това искам да подчертая, че той не само вярваше, но и полагаше усилия да изпълни желанието си.
Точно защото детето е лесно за програмиране, не можеш да кажеш на децата „не бягай – ще паднеш“, „не взимай нож – ще се порежеш“, „не вземай мънисто – ще сложи го в ухото си”. Детето го чува и го прави. По-добре е да кажете "внимателно", "нека ви покажа как да използвате нож." По-разумно е да използвате всяка ситуация за растеж и развитие, вместо да програмирате децата за провал. Въпреки че това изобщо не означава, че на детето не е необходимо да се казва, че можете да паднете, ако бягате бързо, ножът реже не само зеленчуци, но и пръсти, а мънистата трябва да се използват само по определен начин (че можете пъхнете ги в ушите или носа си, по-добре е изобщо да не казвате на детето).
Ето защо е много важно да казвате само приятни думи на децата. Детето е много чувствително към похвала и очаква положителна оценка за себе си и това, което е направило. Похвалата е най-добрият стимул за личностно израстване и развитие. Ако веднъж сте похвалили детето, то ще иска да чуе тези думи отново. Хвалете детето предучилищна възрастчесто, за всякакви, дори и най-малките постижения, и той ще се опита да постигне повече. Но хвалете правилно: за конкретни дела. Кажете не само общото: „Готово“, а конкретното: „нарисувахте красиво цвете“, „сгънахте добре играчките“, „Готово, че ми помогнахте да почистя килера“.
Не бива да закачате етикети на дете от детството или да го програмирате за провал. Многократното повторение на фрази: „ти си побойник“, „ти си мърляч“, „не можеш да направиш нищо както трябва“, „не бягай - ще паднеш“, „не го вземай - ще разбийте го” - това не е нищо повече от поведенческо програмиране. Едно дете ще падне, ще се счупи и ще порасне като уличница или побойник, ако желаете. Ако не искате, тогава е по-добре да замените тези разрушителни, негативни образи с положителни и творчески. Например „ти си побойник“, „ти си мърляч“ може да се замени с „колко си активен“, „о, пак имаме творческа бъркотия“, „изобретателен си с мен“. „Не бягайте - ще паднете“, „не го вземете - ще го счупите“ е по-добре да го замените с: „вземете го внимателно“, „бягайте внимателно“, „внимавайте“.
Разбира се, децата за това са деца, а не винаги за да се държат добре и послушно. Също така е необходимо да се каже на детето, че се държи лошо и да се обясни защо не е добре, но е важно да му се предаде идеята, че то има лошо поведение, а не той самият е лош. Казването „ти си лошо момче“ или „ти си лошо момиче“ не си струва. По-добре е да кажете „ти си добро момче (добро момиче), но постъпката ти е лоша“. Всички правим грешки и не правим много добри дела, но не ставаме автоматично лоши хора поради това, нали?
Често за родителите е трудно да интерпретират правилно поведението на детето, но ако познават поне в общи линии характеристиките на детската психология, това им помага да избегнат най-големите недоразумения. Например страховете на децата често водят до конфликти, ако родителят не разбира причините за тях. Децата се страхуват от много неща - това, което е дреболия за възрастен, може да се превърне в истинска трагедия за детето. Характеристиките на детското възприемане на света трябва да се приемат за даденост. Някои страхове се появяват в детето благодарение на самите родители: ако го плашат специално за образователни цели. Особено вредно е да плашите дете със загуба на близки, прекъсване на привързаностите: „Мама ще си тръгне без теб“, „Чичо на някой друг ще те вземе“. Мама няма да ходи никъде и никога няма да изостави детето, каквото и да прави и как се държи, то трябва да знае за това и да не се страхува, че майка му ще го напусне, а не да живее в постоянна тревога. И чичо му няма да го отведе - това е жестока лъжа.
Децата трябва да имат право да изразяват емоциите си, тъй като тяхното потискане води до поведенчески проблеми и е изпълнено с болести. Трябва да сте много внимателен родител, за да разберете детето и да му помогнете да преодолее страховете си. Страховете трябва да бъдат преодолени, да се отървете от тях: ако детето се страхува от нещо (ужасна картина, играчка, ужасно перо), унищожете го с него и го изхвърлете. Така детето ще разбере, че няма от какво да се страхува - страхът е унищожен. Ако детето се страхува от тъмното - нека светлината да гори постоянно.
Ако детето се страхува от нещо, което не може да бъде „спечелено” физически чрез унищожаването му в реалния свят, този страх може да бъде преодолян с помощта на приказка терапия, с помощта на измислена страшна приказка. Възпроизвеждане във въображението на ужасна приказка, където главен геройсе бори с това, което е основният страх за детето, детето ще победи страха си. Децата (и възрастните също) винаги се асоциират с главния герой на приказка (всяка друга измислена история) и когато той побеждава злото (или това, което детето смята за зло), детето си мисли, че го побеждава. Така си отиват страховете.
Но плашейки малко дете с жена или измислен зъл чичо, който „ще дойде и ще те вземе сега“, можете, напротив, да внушите страх в него. Такива "невинни" възпитателни методи са изключително опасни за психиката на детето. Ако, разказвайки приказка, страхът се унищожава, тогава, заплашвайки жена, страхът, напротив, се поражда.
Също така, с помощта на приказка, детето може да промени поведението си (обхватът на приказната терапия е доста широк), но ако е възможно, по-добре е да се свържете със специалист, който провежда такива „класове по приказки“ за деца. Добър пример, как една приказка помогна на момчето да промени поведението си е в анимационния филм „Как Петя Пяточкин смяташе слоновете“. Вярно, че не беше приказка, а сън (момчето сънува историята), но същността е същата и принципът на действие е същият.
За да разбере детето, родителят трябва често да си спомня себе си в детството. Детето в много отношения е подобно на родителите си и като цяло детският опит и мисли са сходни, така че този метод ще помогне на родителите повече от веднъж. Какво ще разбере всеки от нас, когато си спомни детството си? Че не можете да принудите дете да направи нещо, освен ако не е абсолютно необходимо (а спешното е въпрос на безопасност). Че не можеш да принудиш някой да каже нещо, ако детето не иска. Не можете да се смеете, когато детето се чувства зле, дори ако раждате гела от висотата на житейския му опит, причината за плача изглежда като дреболия. Децата имат право да плачат "за нищо". И не само момичета, но и момчета. Не казвайте "фу, колко е грозно да плача, ти си момче". Пред вас е на първо място дете и едва след това е момче или момиче.
Сълзите помагат на детето по-лесно да приеме забраните и ограниченията, които са неизменна част от нашия живот, да се адаптира към житейски обстоятелства, които не може да промени, и така му помагат да порасне пълноценно.
Детето също трябва да бъде съжалявано, когато е болно. Това изглежда очевидно, но много родители умишлено не правят това, за да възпитат у децата си способността да се справят самостоятелно с всякакви, включително емоционални проблеми. След това се учудват, че детето не споделя чувствата им, и са обидени и изумени до дъно душа от безчувствеността на тийнейджърката.
Най-често порасналото дете се държи към родителите и другите хора по същия начин, по който те се държаха към него. „Не докосвайте ръцете, за да не развалите“, „не съжалявайте, когато плачете, за да не се оплаквате отново“, „не помагайте, за да се научите сами да се справяте с трудностите“ - всичко това са уроци, които детето се учи добре и след това прилага на практика комуникацията с близките. Но роднините по някаква причина не са доволни от успешното обучение, въпреки че именно те го научиха на тези уроци - „вашите проблеми са само ваши проблеми“, не трябва да се свързвате с роднините си, защото няма да получите помощ и съчувствие от тях.
Но майката е необходима точно за това - да помага да се справя с емоциите, докато детето не може да се справи само, и да учи на емпатия. Не, нямам предвид, че трябва да плачете с детето си за загубата на играчка, но си струва да изразите съчувствие към него с няколко думи и да демонстрирате своята емоционална подкрепа (прегръдка, потупване по главата). Дете, което няма на кого да се оплаче или което никога „не се нуждае“ от разбиране и съчувствие, изобщо не е независимо - то е просто самотно, неразбрано и неразбрано от близки хора. Поради което най-вероятно е научил добре само две неща: първо, колкото и да искаш съчувствие, няма да го има; и второ, че такова отношение към хората е нормално.
Раждането на вашето собствено дете опреснява добре паметта на родителите - те помнят от детството си дори това, което не са помнели преди. Например съпругът ми си спомни колко му беше обидно, когато беше малък, когато баща му по свое усмотрение "ревизираше" нещата и "съкровищата" му и изхвърляше повечето от тях, без да пита и предупреждава. Имайки това предвид, съпругът ми казва да уважаваме собствеността на детето върху неговите играчки и лични вещи.
Между другото, децата имат много развито чувство за собственост и понятията „мое“ и „чуждо“ в ранна възраст все още са слабо разграничени. Или изобщо не се различават: децата в ранна възраст изобщо не обичат да дават нещата си на другите, но всичко, което детето види, което е чуждо, веднага иска да го присвои и да не го дава на никого. И ако това е неговата играчка, тогава не искате да я споделяте, без значение как убеждавате детето, че трябва да споделите и „грозно е да си алчен“. Детето не е „алчно“, за него такова нещо изобщо не съществува, така че не трябва да наричате децата „алчни говежди“, когато не искат да оставят друго дете да играе с тяхната играчка или дори да разменят играчки с него за Известно време. Напротив, трябва да подкрепите детето си или някой друг в това (ако непознатият не иска да даде играчката си) и по този начин да научите децата да уважават правата на другите.
Често родителите се чувстват неудобно от подобно поведение на детето си и се опитват да се уверят, че другите нямат причина да ги осъждат. Например родителите се опитват да накарат детето да се почувства виновно, като го възмущават за нежеланото му поведение. Те се срамуват от поведението на детето пред другите и за да имат повод за гордост, са готови на всичко. Най-често се използват наказания и обиди, унижения и обиди, призиви към съвестта и упреци, че са пожертвали много в името на небрежно дете. И струва ли си? По-важно ли е одобрението на съседа от чувствата на собственото му дете?
Струва си да се научите винаги да бъдете на страната на детето си, особено когато то е право, например, ако не даде на друго дете собствената си играчка - защото има право на това. Не искате да дадете вашата играчка? Значи не иска. Съжалявам, друг път. Най-добрият начин да научите споделянето е да научите да разменяте играчки: „ти – на мен, аз – на теб“. Това е по-справедливо, отколкото да оставиш някой да си играе играчката просто така. С течение на времето детето ще се научи да разменя играчки и да ги споделя и ще разбере, че е невъзможно да пипа чужди неща без разрешение. Основното нещо е да не упреквате детето, че се държи като дете, докато не израсне до различно поведение.
Струва ми се, че най По най-добрия начинразберете чувствата и нуждите на детето – да живее „тук и сега“. Като цяло това е най-добрият начин да разберете човек, тъй като възприемането на реалността се изостря и е по-лесно да се настроите на „правилната вълна“. Също толкова важно е да се научите да се поставяте на мястото на дете. Всеки знае този съвет - ако искате да разберете някого, опитайте се да се поставите на негово място. В случай на дете това е трудно, защото възрастните и децата възприемат света по различен начин. Детето възприема всичко буквално, „на чиста монета“. Например, ако 2-3-годишно дете се смее на шегата на баща си, това не означава, че разбира, че това е шега. Не, той смята, че това е вярно, но се смее, защото просто имитира другите.
От раждането детето се доверява на родителите си напълно, 100%. Доверието е важно да не се губи. Как да го направя? Първо, никога не лъжете дете. И още повече, не лъжете, като в същото време го плашите, например, „ако не се подчините, ще ви дам на този чичо“. Едно пораснало дете най-вероятно ще престане да се страхува от подобни заплахи, но ще има подсъзнателно убеждение, че родителите му не могат да се доверят, или страх, че могат да го дадат на непознат. Второ, ако родителите са обещали нещо, по-добре е да спазват думата си, в противен случай детето също много бързо ще разбере, че на родителите не може да се има доверие и проблемите в отношенията не могат да бъдат избегнати.
Възрастните не трябва да се обиждат от дете. Негодуванието е проява на слабост и безсилие, поради което възрастните, които изглеждат всезнаещи и всемогъщи на децата, не трябва да го показват по отношение на детето. Възрастен, който се обижда на дете, самият той се държи като дете. Една майка беше толкова обидена от детето, че написа писмо до психолог в списание. Съдържанието му беше приблизително следното: „Наскоро, когато тригодишният ми син си играеше, се приближих до него и го попитах какво прави. На което той ми каза.“ „Махай се, притесняваш ме.“ Много ме заболя. Защо го направи?
Защото е малък. Това е очевидният отговор. Явно момчето не можеше другояче и вместо да му даде урок как да се държи правилно, майката му показа как да се държи неправилно. Тя си позволи да бъде обидена от някой, който е по-слаб от нея, чието емоционално състояние до голяма степен зависи от нейното състояние. В такъв случай можете да кажете: „Съжалявам, не исках да ви безпокоя. Следващия път кажете спокойно, че искате да играете сами. сделка?" Дори ако детето порасне и каже на родителя „Мразя те“, не бива да приемате тези думи като края на света, още повече че това не е вярно. Това говори в детето за негодувание към родителите и там, където възрастен би казал „това много ме ядосва“, детето казва „Мразя те“.
Родителите не трябва да показват страха или несигурността си пред детето, тъй като това много го плаши и то се чувства беззащитно. Децата обичат стабилността – тя им дава чувство за сигурност. Детето също се плаши и тревожи от скандалите в семейството: когато ги види, познатият му свят се срива, то смята, че самото то е виновно за тях. Да, да, децата винаги си мислят, че те са основната причина за всичко, което се случва в света около тях, особено ако се случи нещо лошо.
Формирането на личността на детето се влияе най-много не от реалните взаимоотношения в семейството, а от неговото лично възприемане на тези отношения, лична интерпретация. Ето защо, ако родителите са сигурни, че „милите се карат - те само се забавляват“, те трябва да разберат, че детето не споделя това мнение и се чувства ужасно във всяка от техните кавги. Не трябва да натоварвате детето с проблеми на възрастните и да му казвате колко е лошо за мама или татко, колко е трудно и т.н. Ако мама или татко няма с кого да споделят проблемите си, това не означава, че те могат да разкажат всичко на детето и още повече, че детето не трябва да бъде инструктирано да решава проблемите си, например да помири родителите си. Детето не може да носи такъв огромен емоционален товар, той е непосилен за него, лишава го от спокойствие и безгрижие. Това дете трябва да намира емоционална подкрепа от родителите си, а не те от него. Освен това родителите не трябва да стават причина за психическото страдание на детето.
О. Северская- Как децата възприемат думите? Как контекстът влияе върху формирането на значението на непознати думи? Трябва ли всички значения на една дума да се записват в речник?
М. Королева– Лингвистът Светлана Евграфова знае всичко – или почти всичко – за това. И с готовност споделя знанията си. Например с читателите на портала PostNauka. Е, ние ви предлагаме дайджест на този материал.
О. Северская- Когато някой ни направи забележка: „Злоупотребихте с тази или онази дума“, искам да попитам: какво е злоупотребата с думите? – казва Светлана Евграфова. Как да разберем кое е правилно? Първото нещо, което идва на ум, е да погледнете в речника. Но винаги ли речникът може да помогне? На този въпрос не можете да отговорите веднага. Да започнем с пример тогава.
М. Королева– Примери – понякога фантастични – дават Светлана Евграфова нейни ученици. Една студентка например пише в есе за танцово студио, в което някога е учила: „Вратата се намираше точно над предната част на сградата, така че имаше три стъпала, водещи до нея.“ Светлана, разбира се, се подсмихна: „Но къде беше вратата: на покрива или може би в рая?“
О. Северская- И тогава се оказа, че младата дама просто е забравила името на "тази ивица в дъното на сградата". Тоест тя имаше предвид основата. Освен това стана ясно, че за нея основата не е носеща конструкция, върху която стои цялата къща, а някаква неразбираема "ивица". Възрастно момиче, говорейки на родния си език, обърква две думи с буквата "е", защото и двете са части от архитектурна конструкция! Странна ситуация. Как изобщо може да се случи това?
М. Королева- За да отговорим на този въпрос, е полезно да помислим как по принцип се формира значението на една дума в съзнанието ни. Нека, предлага Евграфова, първо да погледнем едно малко дете. Когато все още не говори наистина, той говори на собствения си език. Светлана дава за пример собствения си син. Когато беше на около две години, той нарече коня „цок-цок-цок“, а кучето „вавка“. И ето, той върви с майка си през двора и вижда огромно куче. И той реагира: "Мамо, цок-цок-цок!" „Не“, поправя го мама. „Това не е кон, това е куче вавка.“ "Не, не", възмущава се детето ...
О. Северская- Значи за него котката, кучето, конят се различават само по един признак - по размер. И изведнъж се сблъсква с факта, че кучето е голямо: като кон, както му се струва (той видя пони). Но "конски кучета" не съществуват. И майка му му казва: „Виж, моля те, кучето няма копита, има нокти, с нокти чука по асфалта, а не с копита. И детето вече гледа този „кон“ със съмнение ...
М. Королева- Защо се случва това? Оказва се, че детето отначало, имитирайки ни, научава, че определен предмет или този клас предмети се нарича така и така. Северская Бут приписва някои от своите на този клас обекти. Постепенно, общувайки с възрастни, детето разбира какви признаци всъщност има този или онзи обект. И това знание се появява много по-рано, отколкото се формира всеки речник.
О. Северская― Александра Залевская, известният психолингвист и психолог, спомената от Светлана Евграфова, нарича думата, която научаваме в детството, „жив поликодов хипертекст“. Това означава, че възприемаме думата заедно с нейното звучене и асоциациите, които предизвиква у нас. Например коледната елха може да се асоциира в съзнанието ни с миризмата на мандарини, с празник, със счупени играчки, с наказание за тези счупени играчки - никога не се знае с друго, всеки има своя асоциация. И ако овладеем думата като жив поликодов хипертекст, тогава не възникват трудности.
М. Королева- Друго нещо е, ако владеем думата по някакъв друг начин. Кралица Ние сме с вас в нашата модерен свят, отбелязва Евграфова, заобикаля огромно количество думи, чието значение не знаем. Кралица По телевизията чуваме огромен брой непознати думи, понякога дори не ги възприемаме много точно на ухо, възпроизвеждаме ги с грешки. Откъде идват тези думи в съзнанието ни?
О. Северская- Евграфова се позовава на Владимир Успенски (известен логик, математик), който разглежда в една своя статия истинските асоциации на думата "авторитет". Думата е абстрактна, но асоциациите са най-конкретни: с тежест, с твърдост... Откъде идват? Успенски обяснява: чуваме думи в различни контексти и от тези контексти изчисляваме какво може да означава една дума, която не познаваме. Северская Но са необходими две условия. Първият е, че имаме много различни контексти. Второто е, че думата, от която се нуждаем, се среща достатъчно често, след което постепенно ще изведем нейното значение. кралица
М. КоролеваНо какво се случва, ако тези условия не са изпълнени? Тук чухме, да речем, за някакъв вид „импийчмънт“: „Фракцията на комунистите е импийчмънт на президента или е започнала процедура по импийчмънт“, „Президентът Барак Обама е заплашен с импийчмънт, ако демократите загубят изборите догодина“. Откъде да знаем, че импийчмънтът е специална правна процедура? Максимумът, който можем да разберем от тези контексти е, че това е нещо като оставка, може би някакво обществено порицание, но точна стойностне разпознаваме думите. кралица
О. Северская„Тук просто трябва да погледнем в речника. За съжаление, далеч не винаги се досещаме да погледнем в речника, мързи ни, оплаква се Светлана. Въпреки че сега има много повече възможности за това, отколкото преди. Интернет замества огромен брой справочници, просто погледнете портала Gramota.ru, където са представени много сериозни речници и всяка дума ще бъде отворена за вас. Северская За съжаление, това не винаги се прави от няколко ...
М. Королева„В резултат на това се оказва, че значенията на думите в съзнанието ни са приблизителни. Младата дама, спомената по-горе, разбира се, чу думата „праг“, но си спомни: „Ще се сбогуваме с вас на прага“, „Тя го срещна на прага на къщата“, може би „Той се натъкна на висок праг”. Не й хрумна, че прагът е дъска в дъното на врата. В старите колиби се правеше висок праг, за да не духа, така че дяволствоне мина, беше невъзможно да помете някои неща през прага. Тя не знаеше всичко това. Тя не е построила къща с баща си или дядо си. кралица
О. Северская„И в резултат на това тази студентка подсъзнателно формира такава странна система, която прилича на огромна торба с думи, обозначаващи архитектурни детайли, и тя не знае как фасадата се различава от основата. Думата "фасада", между другото, по едно време означаваше само предната част на къщата. Как стана така, пита Евграфова, че сега къщата има странични и дори задни фасади?
М. Королева- Всъщност работи същият механизъм: някой пръв използва думата "фасада", знаейки какво означава на френски - тя е свързана с думата face "лице". И тогава човекът си помисли: има прекрасно име "фасада" за предната част на къщата, но как да наречем страната? Да има странична фасада, да има задна фасада. И се оказа това, което сега е записано в сериозните речници. Въпреки че това, разбира се, звучи странно за човек, който е учил френски.
О. Северская- Тук, казва Евграфова, намираме обяснение за промяната на думите. Но трябва ли всеки речник винаги да прави тези промени в своя текст? Лексикографите знаят, че това не винаги се случва. Може би тогава някакво значение на думата ще влезе в езика, а друго ще изчезне безследно. Северская Има прекрасен пример. В двата романа на Борис Акунин, в "Статски съветник" и "Левиатан", думата "добре" се използва в смисъла на отвор на прозорец, рамка на прозорец. Неговият герой скача през прозореца, убивайки генерала на жандармерията, другият наднича през прозореца и вижда нещо в прозореца. Странен смисъл. Ще влезе ли някога в речниците, защото Акунин е доста популярен писател?
М. Королева- Първоначално, ако погледнем в речника, има думата „ръб“, което означава границата на някакъв обект, и има думата „окое“, която в речниците е фиксирана в значението на хоризонта, това, което може бъда покрит с око, око. Царица А трябва да се замислим дали това значение на Акунин да влезе в речника или ще си остане оказионализъм, на автора? Затова трябва да разберем, че речникът не винаги е лекарството. кралица
О. Северская„Но какво е важно за нас? Това значение се научава от контекста. И всяка промяна в съвместимостта на думите засяга промяната в техните значения. Затова нашата задача е да четем внимателно контекста и да бъдем наши собствени лексикографи.
М. Королева- Ние сме О. СЕВЕРСКАЯС., М. КОРОЛЕВАК. и тонрежисьор ... - съгласни сме със Светлана Евграфова. Благодаря на портала PostNauka за този материал. И ще се видим след седмица.
Знаете ли, че човек може да има два вида възраст едновременно? Първият е общоприетата и разбираема реална възраст. Отчита се от датата на раждане на дадено лице и именно той е записан в официалните документи. Но не всеки знае, че все още има психологическа възраст. И тези два параметъра не винаги съвпадат.\r\n\r\nСамо си представете: човек вече е над двайсет, отдавна е завършил училище, някое висше учебно заведение и дори е намерил работа. Изглежда, че е възрастен и трябва да се държи като възрастен, но той наистина обича да играе футбол с приятели, да събира конструктори и модели на самолети, танкове или кораби, да играе настолни игрии се заблуждавам. Стига човек да не злоупотребява с това и да го прави в свободното си време от работа и основни задължения, тук няма проблем, всеки има право на всяко, дори и най-ексцентричното хоби.\r\n\r\nИ там е обратната ситуация, когато човек е млад на години, но вече се чувства възрастен. Но проблемът е, че другите все още не разбират това и се третират като деца. Човек чувства, че може да се справи с много, но те все още шепне с него, не вярват на сериозни неща, контролират почти всяка стъпка и като цяло не го вземат на сериозно. Как можете да се справите с такава ситуация? В края на краищата, ако попаднете точно в такава ситуация, тук очевидно трябва да се промени нещо, така че най-накрая да започнат да се отнасят към вас като към пълноценен човек!\r\n\r\nНа първо място, трябва да разберете че е много по-лесно да повлияеш на мнението на непознати, отколкото на роднини и приятели. За да изглеждате като възрастен, трябва да се обличате и да се държите като възрастен. Ако искате да направите сериозно впечатление, но изображението не отговаря на това, трябва да промените стила си на облекло на по-консервативен.\r\n\r\nПрическа, за предпочитане също. И като цяло, трябва да се опитате да изглеждате по-спретнати и събрани, защото, както знаете, те се посрещат с дрехи. Трябва да се опитате да говорите по-разумно и бавно, да не се намесвате рязко в разговора на някой друг и да не показвате силни емоции. Ако поддържате този стил на поведение, другите ще ви помислят за възрастен над възрастта си.\r\n\r\n\r\n\r\nНо е много по-трудно да накарате хората да възприемат човек като възрастен . Тези хора познават добре вас и вашия характер и просто промяната на имиджа ви няма да помогне тук. Тук трябва радикално да промените модела на поведение и да покажете, че можете да решавате важни житейски проблеми. И за това е достатъчно да поемете някои нови задължения във вашата зона на отговорност: ходене и грижа за животни, готвене, почистване в кухнята или в къщата като цяло, дребни ремонти или други битови дреболии, в с една дума, рутинната работа, която вашите родители, но която е необходима във всеки случай. И за вас няма да е лесно, но резултатът няма да закъснее - много скоро ще забележите как ще се промени отношението към вас.\r\n\r\nИ въпреки че повечето тийнейджъри са сигурни, че можете да постигнете сериозни отношения със себе си по напълно детски начини: спорове, писъци и изблици на гняв, помнете - способността да поемате отговорност най-добре ще покаже вашата психологическа зрялост.